andsowhat ?

Le quatrième opérateur, c'est vous !

Comme tout le monde, j'ai cru anticiper le progrès en actant ma modernité par mes achats, et en possédant les derniers "Device" dont j'estimais qu'ils me simplifiaient la vie en mettant au creux de ma main de nouveaux usages. Il est vrai que lorsqu'on possède son Iphone G4 (le seul GPS de scooter garantit suicide au prochain feu rouge), on se sent vite connecté d'un clic au reste du monde. Mais je dois me résoudre d'avoir confondu facilité et progrès.

Aujourd'hui, regarder n'importe quelle série TV antérieure aux 80ies relève d'un acte Vintage, tellement l'idée même de "ne pas être joint" ou "pouvoir prévenir à temps" scellait bon nombre d'intrigues. Maintenant que les Iphone ou autres Blackberry rappellent régulièrement à vos testicules que l'information vous tient pas la où elle vibre, je m'aperçois que "facebook" va chercher dans mon carnet d'adresses des gens dont je n'ai pas prié l’amitié ni l’audience... et me les suggère dans une rubrique "les connaissez-vous".

Jusqu'ici, je pensais qu'il s'agissait d'aller piocher dans les amis de mes amis supposant comme le veut l'adage qu'il sont probablement mes amis... mais quand FB fouille mon enfance, mon groupe de contacts perso, me suggère l'amitié de mon médecin ou celle de pans de vie que ma mémoire a mis 20 ans à oublier, qu'est ce que c'est ? intrusion ? boomerang ? Big Brother ?

Le monde et en particulier les jeunes générations se fout clairement de l'idée d'anonymat ou de vie privée. Soit. Faut-il devoir assumer pour autant d'être un vieux con lorsqu'on s'interroge sur la véritable liberté de mouvement ? Parce que ton CV, jeune con fainéant et asservi, c'est déjà plus word qui le l'écrit, c'est google. Ce n'est pas parce qu'on appelle démocratie d'avoir un droit de vote d'un pré choix opéré par des lobbies (vive les monarchies??) qu'on ne doive s'asseoir sur son droit ultime : le droit d'oubli.

Il y a 10 ans, on parlait d'avoir la mémoire courte, aujourd'hui on parle d'avoir une mémoire tampon. Magnanimes, les réseaux (et maintenant les fabricants de portables) nous laissent soi-disant 3 mois de distance pour fuir vers notre liberté. C'est déjà l'âge de Cristal, mes pauvres Jessica 14 et Logan 23 qui ne courent plus après le bonheur en fuyant le confort de la technologie (Cela ne te parle pas jeune con resté québlo sur Twilings?). Mais si je te disais que l'ancêtre de l'Iphone 4 et son "facetime" était accroché en 1975 à la ceinture de Martin Landau et Barbara Bain dans Cosmos 99, ça te parle, jeune vampire assoiffé du pouvoir d'influer sur les autres avec des pouvoirs plutôt qu’avec son cerveau ? Serait-ce que tu as déjà tout compris et qu'on entre dans la guerre de la fainéantise intellectuelle ? as tu compris que tu ne serais pas gagnant ?

Je vous engage donc d'être plus mercenaire que le système. Changer d'abonnement tous les ans. Ne pas chercher l'économie de forfait dans un contrat à 24 mois, faire marcher la concurrence. Ne pas "suivre" son numéro pour être sur de ne pas être suivi. Faire comme on faisait avec le papier : ne recopier qu'1/3 de son agenda ! Chaque Octet gagné est un pas de plus vers la liberté.

Le 4eme opérateur, c'est vous !

Match Chanel Bourjois. Chanel 1, Bourjois Zero pointé

 

Gabrielle Chanel entretenait dit-on des rapports embigüs avec les bourgeoises, dont elle fuyait l'image engoncée et qui paradoxalement ont toutes finies par faire du fameux tailleur leur uniforme de campagne, certes 50 ans plus tard. La guerre se poursuit sur le terrain du maquillage, où d'ailleurs le bruit court sur les forums qu'il s'agirait des mêmes produits repackagés, un peu comme la rumeur qui voulait que Bang&Olufsen soit du Philips (sauf que dans ce cas, pour avoir dépiauté ma Télé B&O, je suis bien obligé d'acquiescer) ; Chanel saura réagir pour éviter le syndrome Sheilà, mais là n'est pas le propos de ce post.

Je voulais attirer votre attention sur deux visions diamétralement opposées de la communication, qui sont tout autant une marque de standing qui s'exprime sur le net ou les murs de vos magasins que dans les linéaires.

D'un côté, réclame BOURJOIS pour un mascara volumisateur à brosse rotative qualifié "d'innovation testée et approuvée par 96% des femmes", de l'autre le sublime film d'animation CHANEL pour la gamme make up, testé et approuvé par le seul Peter Philips (directeur artistique maquillage) "Here comes the beauty pack".

Deux marques, deux visions.  

Parce que qu'un raté au coin de l'oeil s'appelle un tas, un raté au coin de la bouche s'appelle un paté, un raté au coin d'une affiche s'appelle potentiellement une escroquerie. On lit en effet que 96% de femmes sont en fait un "test d'usage sur 60 femmes". Quand arrêtera cette mode abominable de faire de la communication passe partout mélant image et promo, publicité et animation des ventes ? La multiplication des supports, le zapp de l'idée, le format court qui s'enchaîne au pas de course et qui suppose qu'aucun tordu comme votre serviteur ne s'attardera sur le coin de l'affiche. Raté, encore !

Animotion. Retenez le propos. Ca vit sur un spot, ca circule sur l'autoroute de l'info. Ca fait parler et pas besoin d'être 60 pour décider. Cela s'appelle un "Directeur aristique", poste qui a visiblement plus d'impact pour faire émerger une idée dans une bonne maison qu'une agence lambda.

 

Paris crépite t-il ?

Hasard du calendrier dit le site du Point (voir l'article ici) ; que ne fut ma surprise de voir entre deux images de guerre à la télé, explosions de centrale et tsunami, morts en pagaille et pagaille de désolation, ce Zeppelin passant au dessus de ma tête. Renseignement pris, il s'agit d'un dirigeable qui mesure la radio activité de Paris. Rassurant, non ? Très élégant en tout cas, j'en crépite encore d'émotion

Si tu prends un kiwi c'est que t'as rien compris

Mac Donald arrive a mettre un packaging et un surpack a un kiwi. La nature y avait déjà pourvu : cela s'appelle la peau.

Et si en plus, s'il vient de Nouvelle Zélande, je vous passe le bilan carbone.

Faut-il écorcher vif Ronald pour qu'il intègre une bonne fois pour toute ?

 

Dior se serait bien passé de ce poison-là

D'ailleurs, si j'ai bonne mémoire, Poison est aussi capable de gazer une rame de métro à la moindre bourgeoise qui s'y risque. C'est vrai, j'ai la narine sensible aux choses noséabondes.

On va pas tirer sur le pianiste. La vidéo parle d'elle même et ne mérite pas d'être relayée ici, parce que le buzz est la plus belle expression de l'indigence de la communication. Le piège s'est pourtant bien refermé sur la carrière d'un styliste ivre qui, se prenant pour l'incarnation de sa marque a bien failli l'embarquer dans sa connerie... Et pourtant... 61 millions de cartes SIM en activité, c'est autant de paparazzi en circulation, trop content de faire de la captation en loucedé, pour revendre à Match en espérant avoir touché le gros lot. Même plus besoin de courser Mercédès pour visiter l'Alma.

Faut vraiment être le roi des imbéciles pour déblatérer un tel défilé d'inepties un iphone braqué sur le visage. Heureusement que le Ministère de l'intérieur a pris conscience de l'inconfort que cela représentait pour les citoyens, en plaçant bien haut et bien cachées ses caméras de surveillance.

Mais Dior a réagi plus vite de Sarko, sans attendre de savoir où Galliano allait passer ses vacances. Lorsque la marque aura vu la vidéo, il est clair que la carrière du styliste sera sérieusement compromise, parce que forcément, en cas de boycott de la communauté attaquée, les rangs des défilés risquent d'être sérieusement clairsemés. Il reste plus qu'à s'en prendre aux gays et on ferme direct la branche mode ! Dior saura prendre la mesure de la situation. Un licenciement sur mesure, sans doutes.

 

Les putains de république font-elle carrière ?

L ‘affaire Ruby, brunette vulgos à la bouche en valve de zodiac me fait poser cette question… que sont devenues les putains des républiques ? 

La pionnière, Christine Deviers-Joncour, inventeur du genre (au XVIIe on continuait de parler d’ambassadeur), semble mener une carrière multiforme, écritures de roman, blog (sans article, work in progress ?) et tracklisting (2 pistes) à 1 euro, pas de quoi s’acheter une frégate….

Monica Lewinsky, la stagiaire transformiste à la métamorphose plus rapide encore que Susan Boyle a semble t-il bifurquée vers la création d’une marque de sacs à main (et pas de boites à cigares) réversible et fourre tout, ces baises-en-ville si pratiques qui vous permettent d’avoir toujours sous la main une petite robe de cocktail bleue, a enchaîné des présences publicitaires ou dans des talkshows… en attendant la version US de la ferme des célébrités, le meilleur recycleur de la loose qui se refait une virginité en allant patauger dans la bouse. Bref, carrière en dents de scies (sauteuse ?)

Monica aurait déclaré, refusant de signer un autographe (source wikipedia) : Je suis célèbre pour une raison pour laquelle il n'est pas formidable d'être reconnu ». Visiblement, Ruby ne s’est pas encombrée des conseils de Monica pour servir de monture au Cavaliere… Signe des temps de cette époque où la célébrité se mesure en centimètres et pas en minutes comme on le croyait dans les sixties, et que tous les moyens sont bons pour gagner son heure de gloire sans se départir de sa culotte.

Qu’a la politique à envier au sport ? Les putains des républiques ont leurs consoeurs des stades… avec qui elles partagent un goût pour la vulgarité et les prénoms exotiques. Zahia (« la prostituée des Bleus » ) et Ruby ont fait leurs classes dans les médias sauf que l’une a été repérée dans la piscine et l’autre probablement dans les douches. 

Ces croqueuses d'hommes qui épousent des destins plutôt qu'en avoir ont en commun d’espérer tirer le gros lot, telle cette Victoria Adams devenue Beckham, qui fut épicée quelques années avant d’être juste indigeste, et qui j’ose parier se battra gorge (fausse) et ongles (faux aussi) pour garder son nom de femme mariée lorsque la corbeille retournera à la bourse. Business is business…

Après tout, leur talent n’est pas d’écrire l’histoire, mais juste passer le test du stylo…

C'est fou ce qu'on peut faire avec un bébé

On connaissait Amandine, le premier "bébé éprouvette" né en 82, qui a sans doutes fini par faire une indigestation d'avoir pour unique fait de gloire d'avoir été le pionnier de la pipette.

L'histoire ne dit pas si le prénom de la jeune fille a été choisi pour présage d'être gavée à vie de ce titre assez éprouvant, mais reconnaissons que l'exploit a aidé des milliers de françaises à passer le cap de la première procréation (tandis que l'utérus moyen a un rendement de 1,98).

On savait grâce à la science Hollywoodienne qu'on pouvait rétrécir les bébés, agrandir les bébés, faire parler les bébés (avec la voix de Travolta, comme ultime monstruosité de la nature), faire rater les avions aux bébés, et bien maintenant, voici qu'arrive le premier bébé médicament français. A savoir un enfant de seconde couche mis au monde pour nettoyer les aléas génétique de la première.

Imaginez le trauma de ce garçon, qui relira le journal de sa naissance, qu'on aura le bon goût de lui offrir le jour de ses 15 ans alors qu'il est en pleine puberté -phase propice à toutes sortes de mues et pas seulement vocales- de découvrir qu'on l'a génétiquement tripatouillé pour servir de pilulier à son ainé, et qu'à peine poussé son premier cri, on lui avait déjà siphonné le cordon (avec lequel il regrettera sûrement un jour de pas s'être étranglé), pour lui piquer ses cellules souches. C'est à vous dégoûter à vie du Maïs.

Toujours est-il que mis à part les réac-tions des Monseigneurs un rien pincées, Benoît XVI et Jean XXIII, la prouesse est notable, mais la communication laisse un peu à désirer. On l’a pas appelé Désiré au moins ?

 

Zero tracas, MMA investit dans sa propre caisse à chat

Le titre est volontairement cynique mais je trouve intéressante l'initiative d'MMA d'investir dans un stade qui portera ses couleurs, dans sa propre région (le Mans), le MMArena... l'initiative qui part du local pour donner une dimension nationale à la mutuelle et qui replace la marque dans son contexte, même si elle a abandonné son nom (Mutuelles du Mans) au profit d'un sigle et probablement au détriment de quelque fusion.

Cette initiative lui confère une certaine "obligation" de notoriété, une pérennité, en ancrant sa légitimité régionale dans la pierre, et jouant intelligemment sa différence mutualiste, qui prend alors une vraie dimension d'accompagnement des populations en misant sur leur cadre de vie.

C'est pourquoi le projet trouve sa place dans ces colonnes, même si cela me coûte de parler de facto du football français, cette pathétique entreprise déguisée en assoce qui porte aux nues du héro bleusaille véhiculé rouge Ferrari et dont personne ne semble trouver choquant que sa cheville très enflée vale plusieurs millions de fois ce que la France estime valoir un cerveau.

Toujours est-il que l'initiative est nouvelle dans notre pays mais pas aux US. Qui sait que le fameux Staples Center de Los Angeles, qui doit sa notoriété terrestre au Moonwalk, est une collaboration du même type, Staples étant l'Office Dépot américain. Mais à notre dimension toute hexagonale, le MMArena peut tout juste espérer que notre Johnny national s'y casse le col du fémur en tombant dans la fosse, où quelques groupies auront fauté à la réception du ballon.

MMArena, une collaboration MMA/Vinci/Ville du Mans. 301 Avenue Bollée, 72000 Mans

Et pour expliquer le titre, à gauche, photo du stade MMarena et sa pelouse, à droite la caisse du chat, l'Enkyrena et son gravier. J'ai pas pu m'empêcher de resituer les terrains de jeu et donner une échelle de valeur au débat, désolé, mais sur ce blog, c'est zero aussi blabla

 

La boite Concept, la boite à musique qui peut se passer de la danseuse

On a tous eu la difficulté d'intégrer l'ordinateur à la maison, cette verrue bureautique qui prétend être une télé, qui veut à tout prix forcer la porte du foyer et que la BBox de Bouygues a semble t-il réussi à avaler.

Et si le meilleur cheval de Troye était l'enceinte et pas l'écran ? Vu que jusqu'ici on cherchait un petit bureau tout mignon et tout discret sans succès, voici la boite Concept, une alternative pied sur terre au Zeppelin de Bowers&Wilkins et autre appareillage plus ou moins réussi que l'Ipod a généré dans son sillage.

Puisqu'on nous menage de chopper le cancer des os en posant son ordinateur équipé wifi sur les genoux, voici une table bureau, une enceinte sur pieds qui optimise ausi le son de votre portable ou autre téléphone (pour le cancer de l'oreille interne).

Et pour les Djs improvisés de ces soirées tout aussi peu étalonnées que les bibliothèque Itunes qu'on y déverse en vrac, la table enceinte est enfin l'outil qui reposera le selector à défaut d'assoir son art.

  La boite Concept. Un tout petit peu moins de 1000 euros tout de même. A ne pas confondre avec le bureau enfant d'Ikea. www.laboiteconcept.com/

La Boite Bento va t'elle démoder le ticket resto ?

Retour de Maison et Objets. Plusieurs choses à partager avec vous (j'évite les mots tendance ou décryptage, ces mots sont bannis de mon vocabulaire) ; je me contente de vous faire observer...

La Boite Bento. Héritière de la cuisine nippone, la boîte Lunch prend des allures diverses, et se retrouve dans toutes les thématiques du salon, comme ces idées dont on ne sait pas encore comment on va traiter le marketing), de la plus technique à la plus pratique. Et curieusement, Tupperware qui pourtant ne cesse d'innover semble absent de ce marché... en tout cas du salon.

Le retour de la gamelle ouvrière des années 70 (alors en alu) et qu'on trouve encore dans des drogueries de province, et plus récemment dans des éditions colorées chez Habitat, ou forcément sobres chez Muji laisse place à des produits plus design et surtout plus techniques.

Forcément hermétiques pour ne pas infliger son parfum gratin chèvre à votre voisin de métro qui vous inflige l'odeur du Big Mac, ou retrouver sa sauce César dans le fond de son sac bien loin du poulet qu'elle est supposée accompagner. Désormais elles maintiennent au chaud ou au froid selon l'humeur. Et elles sont jolies. De là à la trimbaler comme un sac Dior, il n'y a qu'un pas (je suis sur que Vuitton y pense déjà)

La fin des tickets resto ou le désir de se préparer le soir ce qu'on mangera le midi, tout comme on dispose sur son fauteuil la tenue qu'on portera le lendemain ? Ou simplement désir de prendre un peu de plaisir à ce moment qu'on pensait inutile, et que l'on perd à aller faire la queue dans une boulangerie pour une demi tranche de jambon sur un pain imbibé de mayonnaise, et qu'on paiera 4 euros (7 en version menu avec un coca tiède et un flan qui pique du nez comme pour mieux exhiber ses griottes rougeaudes qui se la pètent cramberge)

Je crois pour ma part à la valeur du "c'est moi qui l'ai fait", conséquence de toutes ces émissions ou recettes faciles qui permettent de redécouvrir qu'on peut faire simple, vite, bon... et qu'on a tous potentiellement le talent de faire une salade rigolote ou réapprendre à manger... se faire plaisir... se respecter... prendre son temps... le plaisir étant notre première médecine, bien avant la nourriture !

Entrepreneurs, réinventez votre "coin repas" où trône ce micro ondes dégeulasse que personne ne se sent en charge de nettoyer.... Faites de ce moment un moment informel ou l’on peut échanger autrement qu'en parlant boulot (tiens ca a l'air bon ce que tu manges... toujours plus sympa que tu va à la réu qualité de 14h, qui a fait déserter les cafetes à cause de ces relous et autres zélateurs dont ils semble qu'il aient élu domicile là, pour se faire des amis ou un pénétrer l’organigramme « off »).

A ceux là, par pitié, doublez la valeur de la tickets resto !

Ci-après quelques photos des dernières innovations. Les marques, en vrac  : Mon Bento, J Style (la plus japonaise, en laque avec compartiments hermétiques - dont photo du titre), Black+Blum (véritable réinvention du dej bureau, toute une gamme géniale), Aladdin, Dexam, Rosti Mepal, Omami. Vous cassez pas à retenir, vous devriez retrouver tout ceci au Printemps, Galeries (et autre BHV s'il apprend enfin à choper l'ère du temps)