andsowhat ?

Abemus Ratatam. Benetton se brûle en réchauffant

Il fallait bien cela pour faire reparler de la marque de la couleur boulochante détronée depuis 10 ans par American Apparel, la marque des slips marsupiaux : ressortir leurs vieux concepts des années 80 (qu'on croit à tort considérer comme un ADN) dans un concept de buzz post mode réinterprêté par de vieilles gloires de la publicité qui ont décidément eu du mal à négocier le virage des années 90. Sortie de route pour cette pub sans autre conviction que 'de faire parler'
Et le Vatican qui relève. Et le journal de France 2 qui sert la soupe en interrogeant Christine Boutin. Ne vaut-il pas mieux laisser filer que tisser une pelotte autour d'une idée sans talent ? C'était la non-info du jour, quand le publicité se prend encore pour le 8eme art.

Pour autant, cette photo bien plus drôle qui aurait plutôt été légitime pour déclencher un tel holocauste !

 

 

 

 

Et puis pour les publicitaires de Benetton, sortez de votre bureau, ceci existe depuis 20 ans. Voilà, c'est dit. Que les pollueurs soient les payeurs.

 

 

 

 

Nom d'une pub !

Vous vous êtes tous réveillés aux accents insupportables de Martine (même sur Nova!), puis essayé d’avaler tant bien que mal vos biscottes au son d’un Philippe qui s’étouffe dans ses glaires et a des déboires avec sa belle mère... C'est bien une pub Leclerc... bienvenue dans votre diner à 7H du mat' !

Pourquoi n’incarne t-on que des prénoms -des bonnes mères au foyer- que pour les campagnes de pub mainstream ? Et pour le Luxe, parce que le prénom réapparait pour le haut de marché en devenant people, aux accents exotique de Naomi ou d’ Inès, qui pourtant était encore il y a 10 ans le prénom présumé d’une bonne femme de ménage.

Et au milieu ? on n’a pas de nom dans la middle class ? la bobotte (popotte bobo) de la classe moyenne se serait-elle désincarnée à la lecture de Elle ? elle pourrait pas s’appeler Ségolène la working girl française, puisque Martine fait ses classes dans les supermarchés de Lille et Chantal dans le Cantal ?
En fait, elle se contente d’être blonde qui enlève le grain de sel au lieu de le ramener, ou l’emballage superflu en restant habillée ; ou Brune qui cuisine les papillotes et les torsades. Je crois que la pub a fini par me faire croire qu’elle était définitivement conne, à faire ses courses dans un distributeur, se nourrissant de Special K et de Kamasutra, du premier benco et du dernier bueno en tapant la causette au Kinder, passant son temps à trouver sur facebook les 44 femmes qui lui ressemblent et pour laquelle est faite sa crème de beauté.

Côté garçon, si vous n’avez pas la chance de conduire une voiture de course en vous rasant, vous vous appellerez toujours Philippe, même dans une saga retraite, puisqu’évidement, même à 60 ans pour vendre des plans sur la commette d’une échéance qui s’allonge, on doit forcément s’attendre à voire un Philippe 3 sur le retour. Bientôt sans doute la pub emboitera le pas du cinéma, Philippe sera un Wolverine aux poils blancs (mais toujours habillé d'une griffe dernier cri), version «au commencement» des origines du plan d’épargne retraite. A moins qu’entre temps, un certain François ne le détrône en faisant de la Pub pour le Gouda, fromage à pâte mole qui se mange d’une main gauche.

C’est à ce moment-là qu’arrivera la Brit’Generation (Britney en américain, Britpop en anglais, ScotchBrit en français, le seul hérisson qui se fait pas retoucher l’éponge), qui aujourd’hui cantonnée aux publicités d’ordinateurs, de vodka et de forfaits mobiles pourra enfin faire tourner autre chose que les têtes et les slips : une bonne vieille machine ou un roulette de caddy. Tandis que les Philippe-François seront devenus de respectables pères de famille, roulant Break sportif, et bricolant de la banquette transformable comme hier des Transformers pour adapter le sitting aux aléas climatiques de la famille recomposée.

Ma boule de Cristal de dit pas, si dans l’histoire de la famille Pub, César ou Réglisse donneront les meilleurs noms aux Labradors, Cajoline aux Sharpeï et... (encore) Martine aux femelles Rotweiller et Nicolas aux petits roquets.

Nuit Blanche mais journées noires. Après Paris Capitale de l'ennuie, voici Paris braderie de la misère

Paris la capitale des Lumières se garde bien de les braquer sur ce monde-là. Parce que cette scène a beau se passer sous les fenêtre du Louxor, le futur Centre du cinéma d'art et d'éssais de Paris, je ne suis même pas sur qu'on la verrait en Egypte.

C'est la nouvelle braderie de Lille version goutte d'or contre de l'argent puisqu'ici on vend... le fond du placard ou le surplus d'un achat en lot. Imaginez le sort de ces familles qui passent leur journée avec poussettes et valises devant deux petits pots de Bledina, une boite de raviolis ou un pamplemousse, posé à même le sol et dont le CA potentiel frise les 3 euros 20.

C'est digne d'un marché mexicain où les petits vieux ont droit de venir vendre l'excedent de leur jardin comme un larcin qu'on a piqué à une nature qui vous prive aussi d'eau. Enfin... digne... Au pied d'un Sacré Coeur qui domine cette pauvreté telle une meringue sa génoise, rien n'aurait-il changé depuis le moyen âge, quand les rebus de la consommation trouvaient toujours preneur à plus pauvre que ceux d'en haut qui eux, mangeaient à table.

Et avec le RSA on a une obligation de dignité 3 jours par semaine aussi ? Voilà les occupations de ceux qu'on montre du doigt comme les profiteurs de notre bonne société bien pensante, celle qui va bruncher aux Abesses le dimanche et dont la charité s'arrête visiblement entre Barbès et le funiculaire. Paris prend donc l'allure de toutes les villes du Monde. Chère, ennuyeuse, indigne et maintenant révoltante. Mais pensons à autre chose, aujourd'hui c'est Nuit Blanche et il parait qu'on s'amuse avec l'art.

(humeur) Que sont devenues nos bonnes vieilles dactylos ?

Celles qui autrefois caquetaient en pool ont fait du chemin, passant de soutières du secteur secondaire à gangrène du secteur tertiaire.

La bonne vieille dactylo s’est en effet décidée à muer en Assistante en l'espace de 30 ans, jouant d'ingéniosité pour rendre tout manager injoignable, cette marque de standing très française, faisant barrage de la moindre information curieuse sans jamais produire la moindre électricité, bilan carbone négatif qui vous ferait rapidement regretter qu’on ait remplacé par la FootPrint le bon vieux coup de pied au cul.

Tout comme sa collègue la bonne vieille concierge trop bavasse (placardisée avantageusement par le digicode), l’assistante, qui a défrisé au passage la Secrétaire qui comme son nom l’indique savait au moins la boucler, sera t’elle victime de l’antispam des boîtes mail qui gagnent en efficacité, et de la synchro automatique des devices qui deviennent furieusement vicieux ?

Chaque entreprise a son standing. La mode est au PA (Personal Assistant), qu’affectionnent particulièrement les people (Magloire, j’attend toujours que le tien me rappelle pour fixer notre déjeuner). Moins tape à l’oeil, le Secrétaire Général, qui remasculise ce qu’elles ont émasculé, et chez lequel tout converge (ou plutôt tout échoue comme pour acter la mort de cette hiérarchie qui a fait de tous les collaborateurs des amis). Enfin, plus chic et tellement plus politique, le Directeur de cabinet, qui produit pour le coup tellement d’électricité qu’il finit toujours par jouer les fusibles.

Si j’en juge par cette vieille publicité qui suggère de soulager la nervosité de la dactylo en prenant avant chaque repas « un verre à madère du mélange obtenu en versant un flacon de Quintonine dans un litre de vin ordinaire » mélange qui a rendu forces et gaîté (forcément...) à cette Mademoiselle LUCET qui témoigne dans l'annonce, sans doutes morte prématurément de cette recette qui est soit dit en passant, la première leçon de productivité connue (à moins que ce ne soit la dernière technique de DSK).

Pour résumer sur ces questions existentielles qui concernent les nerfs de nos aides de camps, j'aime surtout les Assistantes pour leur capacité à passer les miens, et les Secrétaires pour ceux qu'elles déploient à se muer en carpes !

 

 

 

 

 

Pourquoi donc l'homme s'obstine t'il à se créer des besoins avec les siens ?

Ceci est-il progrès ?

Alors que la conscience collective admet aisément, et dans toutes les 'couches' sociales qu'il est nécessaire de minimiser nos déchets, et notamment organiques, des industriels présentent encore comme progrès de se faciliter la vie en encombrant les eaux usées de carton qui se recyclerait tout aussi bien dans le bac jaune... voire en chauffage en plus de l'engrais !

Voici l'Aqua Tube^TM présenté comme une innovation qui commence à laisser ses traces chez les industriels de la cellulose, alors que depuis des lustres, des solutions alternatives bien plus écologiques existent chez les autres, même si le français en la matière entend bien ne s'occuper que de ses fesses.

Ainsi, certains admettent le papier journal comme le meilleur recyclage d'une nouvelles plus très fraîches (ou comme leur meilleur tribu à la presse people), sans se sentir obligé de se soulager dans des toilettes sèches au fond du jardin comme le voudrait une Eva Joly qui veut aussi nous priver l'électricité. On sait que Dali recyclait ses vieux dessins dans les siens (incontestablement très chic) avec lesquels s'est notamment torché un Gainsbourg qui est tout de même loin d'avoir produit de la merde.

Mais si on se douchait les fesses au lieu de faire prendre le bain au rouleau ? car déjà qu'un couple qui mange un peu lourd jette 20 euros par mois dans les toilettes (et autant de kilos), nos amis les turques, raillés pour leur toilettes (n'existent plus guerre que dans le Palais de Topkapi), ont trouvé la solution la plus économe avec la douchette toute simple, un second flexible et son robinet autonome intégré à la cuvette, qui  balance son économique jet d'eau froide deux en un qui rafermit les chairs à un point de vous offrir l'appareil digestif d'un lapin.

On en retrouve d'ailleurs la version sophistiquée chez les japonnais, avec des cuvettes discothèque capables de vous réciter les titres de la presse. Belle revanche...

Voici donc un post très frais qui j'espère n'évacuera pas votre conscience écologique et vous mettra le nez dans vos responsabilité lors de votre prochain passage sur la lunette.

La France de Monsieur Decaux nostalgique des 30 Glorieuses ?

Je m'amuse de cette signalétique qui est le miroir de son époque. Et visiblement dans la France de monsieur Decaux, les voitures sont de bonnes vieilles Simca, les "Mobs" des Motobécanes et les scooters de bons vieux MZ !

Et si le vrai logo était la silhouette ? Après tout, Virgin Cola avait fait une bouteille de celle de Pamela Anderson... !

 

Un faux pas pour l'homme, un grand bond pour l'inanité.

Dominique nique nique...  s'en allait tout simplement.... et oui, c'est bien fini. Une femme de ménage n'aura même pas eu le temps de brancher son aspirateur que le cyclone aura eu raison de l'image de DSK construite de deux tournedos en un tour de main. Le but de ce post n'est pas politique, dommage, pas dommage, là n'est pas la question. il se veut une réflexion sur la construction de l'information et la défense d'une réputation.

Danielle Gilbert a du poser nu dans playboy pour faire oublier les menottes qu'on avait eu la décence de lui laisser cacher de son manteau. DSK n'aura même pas eu besoin d'ouvrir le manteau pour qu'apparaisse sans doutes un jour la photo du nu. Mais, quels que soient les faits, une image a circulé dans toutes les rédactions, montrant le flagrant fringuant dans une belle, trop belle image symbolique : un DSK menotté dans le dos dans une arrière salle comme livré à la vindicte de l'image. Tellement graphique, forcément fatale.

Traitement inversement proportionnel à l'ascension. Glauque. Triste. Dangereux.

L'information va t-elle trop vite ? quelle différence au fond entre un paparazzi et un journaliste d'une chaine d'infos télé ? car l'info continue tient en haleine son public pour avoir la meilleure durée d'audience, et s'emploie conséquemment d'un journal à l'autre, à faire émerger un détail, monter un chignon d'une épingle plutôt qu'aller la chercher dans le foin comme un bon reporter devrait s'y obliger, sortir le psy de service, des témoignages aux débottés et des micro trottoirs. L'info racolerait-elle en mémoire courte et en plan américain?

Qu'aurait été l'affaire Canta si elle n'était pas tombé en été quand l'info peinait à trouver son feuilleton ?

C'est devenu combien "le recul de l'info" ? : 1/4 d'heure,... d'un journal à l'autre. Un petit faux pas pour l'homme, un grand bond pour l'inanité.

Les putains de république font-elle carrière ?

L ‘affaire Ruby, brunette vulgos à la bouche en valve de zodiac me fait poser cette question… que sont devenues les putains des républiques ? 

La pionnière, Christine Deviers-Joncour, inventeur du genre (au XVIIe on continuait de parler d’ambassadeur), semble mener une carrière multiforme, écritures de roman, blog (sans article, work in progress ?) et tracklisting (2 pistes) à 1 euro, pas de quoi s’acheter une frégate….

Monica Lewinsky, la stagiaire transformiste à la métamorphose plus rapide encore que Susan Boyle a semble t-il bifurquée vers la création d’une marque de sacs à main (et pas de boites à cigares) réversible et fourre tout, ces baises-en-ville si pratiques qui vous permettent d’avoir toujours sous la main une petite robe de cocktail bleue, a enchaîné des présences publicitaires ou dans des talkshows… en attendant la version US de la ferme des célébrités, le meilleur recycleur de la loose qui se refait une virginité en allant patauger dans la bouse. Bref, carrière en dents de scies (sauteuse ?)

Monica aurait déclaré, refusant de signer un autographe (source wikipedia) : Je suis célèbre pour une raison pour laquelle il n'est pas formidable d'être reconnu ». Visiblement, Ruby ne s’est pas encombrée des conseils de Monica pour servir de monture au Cavaliere… Signe des temps de cette époque où la célébrité se mesure en centimètres et pas en minutes comme on le croyait dans les sixties, et que tous les moyens sont bons pour gagner son heure de gloire sans se départir de sa culotte.

Qu’a la politique à envier au sport ? Les putains des républiques ont leurs consoeurs des stades… avec qui elles partagent un goût pour la vulgarité et les prénoms exotiques. Zahia (« la prostituée des Bleus » ) et Ruby ont fait leurs classes dans les médias sauf que l’une a été repérée dans la piscine et l’autre probablement dans les douches. 

Ces croqueuses d'hommes qui épousent des destins plutôt qu'en avoir ont en commun d’espérer tirer le gros lot, telle cette Victoria Adams devenue Beckham, qui fut épicée quelques années avant d’être juste indigeste, et qui j’ose parier se battra gorge (fausse) et ongles (faux aussi) pour garder son nom de femme mariée lorsque la corbeille retournera à la bourse. Business is business…

Après tout, leur talent n’est pas d’écrire l’histoire, mais juste passer le test du stylo…

C'est fou ce qu'on peut faire avec un bébé

On connaissait Amandine, le premier "bébé éprouvette" né en 82, qui a sans doutes fini par faire une indigestation d'avoir pour unique fait de gloire d'avoir été le pionnier de la pipette.

L'histoire ne dit pas si le prénom de la jeune fille a été choisi pour présage d'être gavée à vie de ce titre assez éprouvant, mais reconnaissons que l'exploit a aidé des milliers de françaises à passer le cap de la première procréation (tandis que l'utérus moyen a un rendement de 1,98).

On savait grâce à la science Hollywoodienne qu'on pouvait rétrécir les bébés, agrandir les bébés, faire parler les bébés (avec la voix de Travolta, comme ultime monstruosité de la nature), faire rater les avions aux bébés, et bien maintenant, voici qu'arrive le premier bébé médicament français. A savoir un enfant de seconde couche mis au monde pour nettoyer les aléas génétique de la première.

Imaginez le trauma de ce garçon, qui relira le journal de sa naissance, qu'on aura le bon goût de lui offrir le jour de ses 15 ans alors qu'il est en pleine puberté -phase propice à toutes sortes de mues et pas seulement vocales- de découvrir qu'on l'a génétiquement tripatouillé pour servir de pilulier à son ainé, et qu'à peine poussé son premier cri, on lui avait déjà siphonné le cordon (avec lequel il regrettera sûrement un jour de pas s'être étranglé), pour lui piquer ses cellules souches. C'est à vous dégoûter à vie du Maïs.

Toujours est-il que mis à part les réac-tions des Monseigneurs un rien pincées, Benoît XVI et Jean XXIII, la prouesse est notable, mais la communication laisse un peu à désirer. On l’a pas appelé Désiré au moins ?

 

Et Mac balaya le langage d'un geste... comme un signe des temps

Non seulement l'interface Ipod/phone/pad a créé des applications nouvelles, des usages nouveaux, des besoins nouveaux, mais je m'amuse de voir à quel point le geste du balayage de l'écran de l'index est devenu un geste signifiant modernité et facilité, simple comme ce bonjour qui se dit en langue des signes avec le même geste, mais en partant du menton pour finir sur le coeur (et avec tous les doigts!)

Et vas y que je te démode dans la foulée les hystériques du sms qui cliquent 3 fois sur la même touche pour afficher une lettre (et donc énervent 3 fois plus), aussi surement que se transformer en manette humaine de console de jeu condamne Super Mario à réclamer le secours de Mariane James.

Ainsi But, Darty et quelques marchands de voitures peuvent nous faire croire que construire l'auto qui vous ressemble est aussi simple que changer les facades de sa cuisine. Mac a bel et bien créé un langage comme elle a fait aimer les souris par deux générations de chefs de pub, avant de leur faire tomber la queue comme pour rappeler qu'elles sont en fait des pestiférées...

Je profite de ce post pour parler de cette application formidable SIGNES, développée avec Université Paris 3 (et gratuite) et qui vous permet de faire parler votre coeur avec votre corps. Parce que les langages sont aussi importants que les langues.

Sur AppleStore